我关心的她和他

从2003年到现在2010年,

多少年了?

整整七年了...

她还是躺在那....

还是听不到他呼喊着她,

还是看不到他泪湿着眼...

她依然的还是躺着.



我,

与她素不相识,不对,

应该是我懂她,而她也许懂,或许不懂我的存在

我的存在,

是需要他来告诉她,

我的存在,

就是要为她祈很多很多的福...



我弄了将近一万个祈福...

在我看见他时分批的交托他帮我交给她.

我知道,

有时会很难为他,

但是除了给他,我别无选择...

虽然,

我不知道他每次收到我的祈福时,

他的心情是安慰还是愤怒

但我知道,

每一次,他都会收下来...

刚开始他可能会觉得困惑,

但,

我知道,后来他也就是知道也习惯性的

看见我,我必定会交一个袋子给他.



曾经,我差点就给不到他,

心里急的快哭了出来,

结果,他很体贴的帮我拿了过去,

因为他知道,

我是要给她的...



新的一年又到了....

我还是在猜想着,

到底在这几年间,

我给他的东西,他有帮我转交给她吗?

他有把我写信的内容都读给她听吗?

他到底有没有把我的祈福都交给她吗??



我不知道,

我都还不知道....

我不知道我酱做是不是在浪费时间,浪费生命.

可是,

我心里却有一股巨大的声音和我说着,

我一点也没有在浪费时间和生命,

可以的话,

我愿意把我的生命也分她...

因为我知道他是多么的痛苦,

我看见他的痛苦却没有资格为他分忧,

我开始痛恨自己了...



我只是可以,不断不断的祈祷

祈祷她有朝一日会张开她的眼睛

看看她那饱受煎熬的他....



我祈求上天怜悯,让他和她再聚母子缘,

他有好多好多的话要告诉她,

他有好多好多的成绩要让她看,

他有好多好多的成就要让她骄傲....

他有好多好多的......



我真的愿意,

不用分他的命给她,

分我的就好....

她醒来了他就需要更多的时间去陪伴她,

我不需要,

我不需要那么长的命,

我要看见她醒来的那一天....